L'astinenza è finita, mi arrendo. Mi sono resa conto che in fondo per me non è importante cosa o come scrivo, la cosa importante è avere uno spazio dove posso parlare di ciò che mi assilla in continuazione e che non posso condividere con nessun altro...insomma tutte le ragazze prima o poi arrivano a parlare di dieta e linea, però non voglio far sapere troppo in giro che sono a dieta perchè poi non la smettono di "preoccuparsi" causa dimagrimento tanto rapido. Quindi sto zitta e parlo qui.

Ultimamente sta andando bene, c'è stato qualche inciampo ma il peso è sceso comunque...x2/x3 (accidenti a questa bilancia non elettronica!)...mancano due miseri chiletti per il secondo obiettivo! E poi quest'estate a casa...mi preoccupa un po' perchè sarà mia madre a fare la spesa e riempire il frigo delle mie cose preferite perchè "la bambina è finalmente a casa e deve recuperare il tempo perso". Ma è inutile pensarci ora...devo solo concentrarmi per perdere il più possibile finchè sono ancora qui, poi inizia il secondo capitolo.

Volevo ringraziare chi di voi ha commentato l'ultimo post, specialmente giuly e misspois...in fondo ho deciso di tornare perchè mi fa piacere sapere che c'è qualcuno che legge e capisce...e grazie anche all'anonimo che ha detto che "questi blog sono tutti uguali"...non l'ho preso come un insulto, ma come l'ennesima conferma che siamo in tante nella stessa situazione e che qui posso davvero essere capita. E no...non mi va di privatizzare perchè i commenti negativi non mi toccano più di tanto...e si sa che ciò che non distrugge, fortifica.

Ora di finirla con questo fiume di parole...mi annoio da sola

DA di oggi

COL: un pugno scarso di cereali con un c.iaio d'acqua scaldati al microonde + 1 actimel 0,1% (in tutto alla larga 200)

PRA: Insalata di frutta (ananas, uva, arancia, mela) preconfezionata con etichetta che segnala 180  kcal

SPUNTINO: Thè

CENA: una scatoletta di tonno

Aggiorno poi eventuali cambiamenti...

 

 

 

 

Quando si decide di scrivere è perchè crediamo che quello che abbiamo dentro, quello che pensiamo meriti di essere scritto.

Io non so allora perchè continuo ad avere un blog...è davvero povero di contenuti, di vita vera vissuta...non dico praticamente nulla di me, di quello che provo, di come mi sento, del vuoto schiacciante che a volte mi toglie il fiato. Non racconto la mia storia...ma solo perchè non è nè più nè meno triste di tante altre, nè più nè meno originale...insomma il trionfo della banalità. Io sono il trionfo della banalità. Soolo una voce in più, che si unisce al coro e non fa la differenza, non la fa qui, come non la fa nella vita di tutti i giorni.

E allora perchè continuare? Non lo so. Forse è solo un momento un po' così in cui nulla sembra avere molto senso e questo blog meno di tutto, forse non so neanche quello che sto scrivendo, forse ciò che voglio dire è che alla fine non ho poi tanto da scrivere per ora. Le mie giornate ruotano interamente su un punto fisso e tutto il resto risulta marginale, offuscato e privo di importanza. Non esco la sera da un bel po', vita sociale ridotta all'osso e il resto del tempo si limita a scorrere senza una meta, senza un senso preciso.

Forse dovrei semplicemente aprirmi un po' di più e, nella parentesi dell'anonimato, lasciarmi andare. Ma anche qui, come in altri posti, indosso una maschera che, per quanto diversa, sempre maschera è. E non ne vedo il motivo...in fondo non devo necessariamente compiacere nessuno, non devo piacere, non devo essere accettata...o forse sì? Forse il mio bisogno di essere accettata mi ha trasformata in una persona insincera o per lo meno non del tutto aperta e leggibile ovunque mi trovi...

Risposte non ne ho, solo un post senza senso e confuso, come i miei pensieri.

 

 

 

inizio e concludo con un post striminzitissimo con il DA perchè devo studiare....

Col: 4 biscotti (88 kcal)

Pranzo: 120 gr di pollo ai ferri (116) 2 pomodori piccoli (20)

Aggiorno poi il per il resto

quasi dimenticavo...peso stabile x4! Olè! Speriamo continui

 

 

 

sveglia prestissimo, una giornata di sole meravigliosa cominciata bene. un kilo in meno!!! x4 raggiunti altri 9 kili to go...sarà lunga...ieri ho deciso di iniziare "il quaderno delle premonizioni", ehehe ovvero...un quaderno con ogni pagina divisa a metà, nella prima colonna quello che mi riprometto di mangiare e nella seconda quello che mangio effettivamente. Voglio aumentare l'autocontrollo, voglio darmi delle regole non solo sulle kcal ma anche su porzioni e alimenti, voglio vedere scritto nero su bianco ogni eventuale "sgarro".

Ora mi metto a studiare, vediamo di fare qualcosa almeno oggi...aggiorno più tardi il DA

 

 

 

Stavo facendo due conti che mi hanno un po' depressa a dire il vero...allora...se mi sbaglio fatemelo notare:

1kg di grasso equivale a 7.000 kcal, quindi per scendere di 1 kg bisogna "creare" un deficit di 7.000 kcal.

Stando a quello che dice QUESTO sito (che io considero abbastanza attendibile) con un'attività sedentaria da studente, quale sono, consumo al giorno circa 1650 kcal.

La mia dieta viaggia sulle 400/500 kcal al giorno (arrotondo a 500)

Un po' di matematica:
1650 kcal consumate - 500 apportate = 1150

7.000/1.150 = 6 che sono i giorni necessari a perdere un kilo

6x10 (i kili che voglio perdere) = 60 giorni

60. 60. vuol dire due mesi. mi sembra tantissimo. mi sono depressa con questi numeri. due mesi sempre che io rimanga a meno di 500 kcal al giorno!! cazzo...

e poi...se la matematica non è un'opinione...com'è possibile che abbia perso 5 kili in 10 gg? Teoricamente avrei dovuto perderne soltanto due scarsi...qualcuno mi illumina per favore?? 

 

 

 

...No love, no glory
No hero in her skies...

Il caffè, la sigaretta, l'incenso, la musica.
Oggi voglio volermi bene e ci riesco.

Mi sono svegliata presto, tanto per cambiare e ho fatto un sacco di cose. Mi piace essere impegnata, altrimenti noia e torpore mi avvolgono e penso troppo. Ora come ora non voglio pensare. Mi limiterò ad agire. A lasciarmi trasportare. E se a volte è un male oggi non lo è. Oggi è una giornata positiva e mi sento bene, come non succedeva da un po', mi sento viva in questo lasciarmi andare e forse anche un po' felice. di cosa? di niente in realtà, ma anche di tutto e ancora niente. Mi sembra giusto meritare un giorno buono una volta ogni tanto.

Posto il DA ma non so perchè. Strano ma vero la giornata non ha ruotato intorno al cibo. Respiro.

Col: arancia spremuta + 2 biscotti + caffè e 1 cucchiaio di latte scremato (il tutto 100 alla larga)

Pranzo: Noodles + verdure miste saltate + 2 c.ini di salsina (300)

Cena (previsione): Ho una bella confezione di carote già pelate e tagliate (50?)

 

 

 

...e poi ci si rialza e si comincia nuovamente.

Ieri è stata una giornata no...dopo l'esame la mattina ,dovevo andare ad una festa di compleanno e portare qualcosa da mangiare; So che sembra strano, ma nonostante tutto sono brava ai fornelli (quando cucino per gli altri, eh..) e allora mi sono inventata un curry di verdure con latte di cocco riso e pollo.

Quando arrivo dalla festeggiata gli occhi mi cadono sul buffet, non me lo aspettavo certo così abbondante e invitante...mi è venuta voglia di girare i tacchi, mollare il riso e scappare via. Incastrata. E allora siediti, prendi il piattino di carta come tutti, assaggia la tua sangria, sorridi a quella gente, assaggia un po' di pasta.

ed è così che tutta la giornata è stata un disastro, ho continuato a fare schifo tutto il giorno. L'unica cosa che mi tira su di morale è che la bilancia segna esattamente il peso di ieri mattina...ma contando che ormai sono 3 giorni che non oscilla di un grammo, speravo proprio scendesse...ma certo che se faccio di ste porcate, cosa mi aspetto?

Oggi mi faccio un bel giro di camminata veloce così ciao ciao pranzo. Aggiorno più tardi, speriamo in bene...

**Aggiornamento**

Col: Un'arancia spremuta (40) + un cracker integrale con un velo di formaggio light (60)

Pranzo/merenda: Insalata con due pomodori piccoli, cipollotto e 4 c.ini di condimento light (70) + una mela piccola (50)

Cena: Zuppa con una patata piccola (161) + 1 dado e 1/2 ( 50) e 3 cipollotti (15??)

Totale -----> 446

E' un numero che mi fa schifo...quasi quasi avrei preferito il 500...mi sa di grasso, di troppo...potevo limitarmi a 400 e invece ho aggiunto quelle 46 inutili kalorie...stasera addominali e tisana, perchè, brutto da dire, devo necessariamente fare un salto in bagno sennò implodo...

per il resto, come se contasse qualcosa, mi sono data alle pulizie di pasqua un po' in ritardo...ho praticamente smontato e rimontato la mia stanza...che fatica...sicuramente ho smaltito un po' per lo meno. Domani mi tocca fare il bucato...e magari iniziare ad aprire un qualche libro che l'ultimo esame si avvicina...

Signori e signore per stasera è tutto. Buonanotte. Inchino.

 

 

 

 

 

io sono quella che ha detto "non voglio vomitare, basta!"

e allora che diamine mi è saltato in testa stamattina?? no dico...alle 7:30 apro il frigo, prendo mezzo bicchiere di yogurt magro bianco e ci sbriciolo dentro una decina di biscotti. vado in camera. me li mangio tutta tranquilla. mi alzo. vado in bagno.

credo, per lo meno, di averli fatti fuori tutti...ma per stare tranquilla li metto in conto come 200 kcal gratuite. merda. che schifo.

che poi...chiamarla abbuffata mi sembra eccessivo., una volta altro che mezzo bicchiere di yoghurt...e allora perchè l'ho fatto? di mattina poi! Mi sono bevuta il cervello o cosa? e questa è stata la mia colazione, una meraviglia...

a pranzo invece ho fatto saltare un mix di verdure (carote, peperoni, funghi, germogli di soya) con un c.ino di salsina agrodolce (200 kcal calcolate moolto alla larga)

Siamo già a quota 400 e mi viene solo voglia di sbattere la testa al muro.

altro punto: per coloro che nei PVT mi accusano, perchè va di moda ultimamente, di istigare all'anoressia o di essere pro-ana....What?? E poi...perchè in PVT? i commenti sono liberi, usateli, no?
io non istigo proprio nessuno, è l'ultima delle mie aspirazioni a dirla tutta. Questo è il mio blog dove parlo della mia vita e dei miei problemi. Non ho mai postato e non posterò mai il famoso "decalogo pro-ana" o cose simili.

E' vero che, nonostante mi renda benissimo conto di quanto questo sia sbagliato e ossessivo, io voglio dimagrire, io voglio affamarmi volontariamente. Ma perchè? Non perchè sono una 14enne rincretinita da veline-modelle-televisione-bagaglino, ma perchè per 7 anni sono sprofondata sempre di più nell'inferno della bulimia. E francamente mi sono un po' stufata di tutto ciò che ne deriva, mi sono stufata della spirale che ti fa cadere sempre più in basso, mi sono stufata di essere completamente succube al cibo, mi sono stufata di odirami così profondamente.

L'unica alternativa, chiamiamola così, che io ho è un controllo ossessivo di quello che mangio nel senso opposto. Ho sempre visto solo bianco o nero. E dato che il bianco mi dà più soddisfazione e mi fa stare meglio, sono come sono.

 

 

 

sveglia, non pianificata, alle 5:30...lo stomaco bussa alla porta del cervello per chiedere una qualsiasi cosa. Allora ho fatto colazione all'ora delle galline, tanto dormire oramai non se ne parla più...

colazione: spremuta + 2 biscotti (il tutto 70 kcal)

ho diminuito i biscotti di un'unità, sembra niente ma vale a livello psicologico immagino, perchè volevo mangiare dei carboidrati a pranzo...ho bisogno di svegliare un po' il metabolsimo se no non scendo più di un etto...

pranzo dunque: 200 gr noodles + verdure miste saltate + un c.ino salsa di soia (280 kcal)

e siamo già a quota 350 :S mi toccherà saltare lo spuntino e trasformarlo in una simil cena...

ho iniziato a prendere la spirulina, da una parte è un bene perchè è un coadiuvante nelle diete, placa il senso di fame e contiene vitamine...ma dall'altro è una bomba proteica!! però contando che di proteine non ne assumo poi tante, forse non è poi così catastrofico, no?

mah...

*Aggiornamento*

ho fatto merenda/cena presto così ho il tempo di smaltire un po' con qualche esercizio, allora..

1 cracker integrale (30 kcal) + 2 pomodori piccoli (20) + un c.ino formaggio spalmabile light (arrotondo per eccesso a 20) e un ghiacciolo (48)

totale della giornata 468 con 3 spiruline.

Accidenti non riesco a togliermi dalla testa la festa di sabato sera...dovrei andarci ma mi obbligheranno sicuramente a bere qualcosa...quindi meditavo di non mangiare niente a pranzo e a cena, e poi bere due bicchieri di vino (kcal 200 circa) che mi faranno sicuramente, a stomaco vuoto, partire per un altro mondo . perfetto. è quello che voglio.

 

 

 

e si cerca di studiare ma con questo caldo!!  il cervello non lavora più...non riesco a concentrarmi per più di 10 minuti di fila...accidenti, venerdì ho un esame ma niente...ahhh...non vedo l'ora che arrivino le vacanze, sono davvero cotta ultimamente...

Invece, strano ma vero, la dieta prosegue bene...ho perso 5 kili in poco tempo, che bellezza! Ma vorrei ben vedere dato che mi sto privando di un sacco di cose...allora il DA di oggi è:

colazione: 3 biscotti (66 kcal) + spremuta di un'arancia (non saprei...diciamo 40 kcal??)

pranzo: 100 kcal di fagioli :S

merenda: due fette cracker integrale dietetico (6o kcal) + un velo di formaggio extra light (30kcal)

cena: prevedo..hum...carote e pomodori (circa 60 kcal)

Voglio assolutamente raggiungere la cifra tonda per la fine del mese, ovvero -5..incorciamo le dita... 

 

 

 

ebbene sì, a volte si torna sui propri passi...mi è dispiaciuto scappare via all'improvviso a causa dell'ennesima sconfitta...è stato un periodo brutto, orribile.

Però se non altro mi ha sbattuto in faccia con violenza una domanda.
Ho continuato con abbuffate-vomitate a ripetizione.
Una sera ho davvero creduto che fosse finita.
Non dimenticherò mai la visione dei fluidi dello stomaco mischiati a sangue, molto, troppo sangue. Mi era già capitato di avere delle piccole perdite, ma questa volta mi sono spaventata davvero troppo..troppo...e ho avuto un flash della sottoscritta accasciata a terra, causa rottura gastrica.
Non è questo che voglio, non lo voglio per me, per la mia famiglia, per i miei amici...

Non voglio vomitare. Basta. Basta.

Questi giorni sono stati una sfida continua...tra grigliate, compleanni, feste...ma ce l'ho fatta e ce la sto facendo. sono ancora qui. la dieta è ancora valida. non ho sgarrato. non ho vomitato. sto molto meglio.

e continuo così.

faccio che aggiungere il DA di oggi

Colazione: 2 biscotti (44 kcal)

Pranzo: Noodles + salsina (270 kcal)

Merenda: mela (90 Kcal)

Cena: vado ad una grigliata quindi verdure grigliate (ottimo!)

 

 

 

Devo smetterla, smetterla smetterla! Qualcuno per favore venga qui, mi faccia sedere sul letto mi prenda le mani e mi implori di smetterla con questa distruzione di tutto quello che con tanta fatica avevo costruito.

Ho bisogno di riprendere in mano la situazione, ma sospetto che il controllo sia finito nel water assieme a tutte le schifezze che mangio e rimetto...

Dall'ubriacatura di venerdì e conseguente abbuffata non mi sono ancora ripesa...basta basta...non potrei sopportare un altro kilo domani mattina...credo sarebbe la mazzata definitiva per farmi perdere tutto.

E poi io odio vomitare. lo trovo disgustoso, faticoso, sporco...e poi non sono mai sicura di essermi liberata di tutto, anche se mi metto d'impegno. E il senso di colpa uccide.

Corpo perfetto, corpo immortale.
Il corpo è la frontiera che si può violare.

 

 

 

tutto si è sgretolato...non dovevo bere alcolici...l'ho fatto...e ubriaca come una mela marcia mi son lasciata trasportare dal gruppo...tappa distributore di calorie e ho infagocitato porcate cosmiche....ovviamente la mia nuova bilancia, offesa, segna un kilo e qualcosa in più, un kilo in più di grasso puro.

Forse dovrei alzare le calorie giornaliere per ora...anche se 600 mi sembra un numero enorme...grasso e tondo...mi spaventa...la mia mente malata si rifiuta di credere che una persona a dieta dovrebbe assumerne sulle 1400.

Ma evitare gli attacchi di fame, contando quello che è successo ieri sera è fondamentale, mi conosco fin troppo bene...non mi servirebbe a niente digiunare o simili oggi...rischierei di mandare di nuovo tutto a puttane stasera con la depressione che ho addosso....quindi  600 è il mio numero.

 

 

 

ma l'unico pericolo che sento veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
il profumo dei fiori l'odore della città
il suono dei motorini il sapore della pizza
le lacrime di una mamma le idee di uno studente
gli incroci possibili in una piazza...

...l'unico pericolo che senti veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
di non riuscire più a sentire niente
il battito di un cuore dentro al petto
la passione che fa crescere un progetto
l'appetito la sete l'evoluzione in atto
l'energia che si scatena in un contatto

 

 

 

Dopo tre giorni di digiuno ho deciso di interrompere...da una parte per la paranoia che già il mio metabolismo è a puttane, non peggioriamo la situazione...e poi perchè davvero non mi reggevo in piedi...

In compenso oggi sono andata in città (non ho lezione il giovedì e mi son coccolata) e ho comprato: un paio di scarpe e un paio di stivali (finalmente!!), ho comprato LA MALEDETTA BILANCIA giusto per torturarmi ancora di più, bilancia per pesare il cibo (così non sfugge neanche mezzo grammo) e la "spesa" alimentare per la settimana: arance, pomodori, origano e prugne (ca 5 prugne disidratate solo 40 Kcal senza contare i benefici...)

ottimo!

posto il da di oggi:

col: crackers (180kcal) + oasis extra light (20Kcal)

pranzo: 200 gr pomodori (40kcal) + origano

Merenda (previsione): le famose 5 prugne (40Kcal)

Cena (previsione): mmmm contando che ho 120 Kcal a disposizione...non saprei...magari un uovo bollito (no tuorlo) e sono ca 40 kcal e 3 crackers 90 kcal (sforo di 10 ma non ne farò un dramma)

 

 

 

Quasi non riesco a crederci. Dopo tre giorni di soli liquidi la fame è praticamente scomparsa.

Solo la sera prima di addormentarmi mi passano davanti immagini di pizza, pasta, bistecche e dolci...ma questo è il misero prezzo da pagare, no?

Continuo imperterrita senza ripensamenti.

 

 

 

Ho le unghie blu. Non mi piace affatto.

secondo giorno portato a termine a metà. 5 e mezzo to go...

 

 

 

Dopo giorni e giorni e giorni a 400 kcal al giorno, ora ho finalmente toccato il fondo. Toccare il fondo vuol dire andare avanti ad acqua/tisane/thè/caffè (soprattutto caffè). E sigarette. Perchè senza sigarette tutto sarebbe più difficile. E un po' mi preoccupo. E un po' ci godo. Soprattutto ci godo.

Voglio arrivare a quota 7/9 giorni. giusto per vedere com'è. cosa si prova.

 

 

 

Le calorie mi hanno sempre rincorso da quando ho memoria. Ne ho sempre tenuto conto. Quando mangiavo "normalmente" (parliamo di circa 9 anni fa) sapevo che reazioni chimiche  a me sconosciute avrebbero trasformato le pizzette, i gelati, la pasta in ciccia sui fianchi. Avevo 11 anni. Non era ancora un problema. Non ci pensiamo. Mangiare è giusto. La prima volta che vomitai deliberatamente, però, risale alle elementari. Lo feci per protesta contro un'insegnante. Che mi sia rimasta questa idea inconscia vomito-essere in disaccordo-protestare-voler essere diversi? Questo non posso/so dirlo. So solo che al liceo ci sono finita dentro fino al collo. I cinque anni che tutti ricordano con un misto di rimpianto e gioia io li ho passati principalmente chinata sul cesso. I pomeriggi interminabili diventavano improvvisamente interessanti mentre ingurgitavo scatole di tonno, pasta, conserve, cioccolata, grissini, cinese, pizza. Le ore passavano senza neanche me ne accorgessi.

E dunque, tra alti e bassi, arriviamo ad oggi. Oggi il comportamento è principalmente diverso, ma la follia rimane. Ora le calorie le conto al contrario, conto quelle non ingurgitate, perchè altrimenti ci sarebbe ben poco da contare. Ora sto facendo la fame.

 

 

 

Ricomincio con un nuovo blog.
Come mettersi a dieta, come tagliarsi i capelli, come farsi un tatuaggio, come.
Voler eliminare una parte del passato sperando che un cambiamento, per quanto semplice, possa farci cambiare profondamente.
E in fondo, ci credo.

Voi?